ありのままの気持ちを全部書きたい。

なんだろう。他人の事をひとつも考えずに自分の気持ちをありのままに書きたい。

本当に誰のことも考えたくない。

はい。荒れています。もうさ、やだ。ひとりで育児したくない。本当にやだ。うるさい。

私はすごく人にどう思われるかを気にします。こんなことを書いたらダメな母親って思われそう、こいつネグレクト予備軍だ、そもそも娘からどう思われるかも気にしている、会ったこともない保健師さんとかを想定して、ダメなときにその人への言い訳を考えてる時がある。

なんだろう、誰の目を気にしているのかよくわからない。

すみません、私のこう思われるんじゃないかという自意識過剰の苦しみを聞いてください。

なんかさ、まず夫婦共に県外出身で周りに友達親戚がおらずに、朝8時45分から娘とふたりっきりです。それはほぼ21時頃まで、つまり寝かしつけながら寝てしまうので、翌日までふたりっきりです。

なにこれ、書いてるだけでそれは大変だろうと思えてきた。

それで、気にしすぎの私を無視していつも思っていることを書くと、1日のうちに何度もくそやろう。って思ってスマホに逃げます。

なぜごはんが1時間以上かかるのか。ごはん中椅子に立ち上がるから、くせになったらいかん、と思い、何十回も座ってを言って座らなければごはんあげない。の儀式をやらなきゃならんのか。

むかつく。こっちは腹減ってるんだよ。いい加減にしろ。何で毎回ごはんの度に何分もかけてうんちするのか。そのたびに、ごはんを床に落としたり、皿をバンバンたたく。

てめーいい加減にしろ。めしなんかどうでもいい、寝転がって携帯いじりたい。好きなときにテレビみたい、トイレ行きたい。

もういやになり横になると、絵本読めって持ってくる、ないがしろにすると怒る泣く。ほんとにうるさい。うるさい。うるさい。

誰もいないのに時々パパー！ってよんでみる。一対一で向き合うのいやだ。娘がどう思っているか怖いときがある。

アレルギーもある娘、ごはん考えるのいやだ。考えても食べない。ごはんが苦痛。

結果いつも同じメニュー。食べれるものが少ないから。実母以外にこんなこと言えない。みんなもういろんな物食べてるのに。

人に知られたら言い訳もできない。毎回メニューも変えてて盛りだくさんのおうちばかり想像で気にする。

大豆、バナナ、乳、普通のものがアレルギーだから普通のメニューできない。

栄養偏ったらどうしよう。栄養指導の時に若干嘘ついた。でも栄養士にアレルギーって言ったのに、めっちゃアレルギー食材提案されたから、所詮他人事かと冷めてはいはい笑顔で聞き流した。

だれもわかってくれない。これでもうひとり赤ちゃん生まれたらどうするのか。もう生まれるのに。

でも、保育園入ったら、赤ちゃん生まれたら、しゃべれるようになったら…今よりは良くなる楽になるに違いない。と思って、とにかく今から逃げたいと思っている。

はぁー。今まで我慢してきたのに、最近は毎日パパ早く帰ってきての要求がすごい。

そもそも夫以外に話す人がいない、そして上記に書いた内容を考えると、うちって結構やばくね？袋小路に入ってないか。

気分転換に実家に帰っても一時的すぎて何も解決にならない。でも帰らないよりはましか？

ということをモヤモヤぐるぐる毎日まーいにち考え、ある意味病気になってます。

こんなことを吐き出したくブログを始めたのに、ようやくすこし吐けた気がする。

人目と、自分の目を気にしすぎて怖くて書けなかった。

かわいいだけじゃ補えない、ひとり子育ての苦しみ。シングルではないけども。こう言ったら怒られるかもしれないけど、でも私には私の苦しみがあるんだもん。怒らないでよ。

理想の子育てができない。だめな私をどう処理していけばいいのか。なかなかこたえは出ません。

でも人間モヤモヤぐるぐるだけじゃ死んじゃうから、スマホやその他に逃げてもいーんだ。別にいーもん。でもな…

やっぱり人間的に弱いからこうなんだろうな。はい。とりあえずまたここから始めます。

今日はどろどろモヤモヤでスッキリがなくてすみません。そんな日もあるさ。