生後1ヶ月。
昨日生後1ヶ月になりました。
最近あまり眠れていません。私が。なので簡単に。
ここ3日間吐いてません。疲れてげっぷ出しきれず放置のまま寝てしまうこともありましたが、なぜか吐かず。
昨日あまりにげっぷが出ないので初めてうつ伏せにしてみたところ、一ミリも頭持ち上がらず。当たり前ですね。でもなんかかわいかったです。(うつ伏せの時は目を離さないでください。きけん。)
午後になるとずーっと寝てる。そのせいで夜寝ない。そして私寝不足。こりゃいかん。
なので、ジーナのお昼寝上限時間のみ意識してみる。今はだいたい5時間半くらい。それよりまだ寝てますが。
でも夜寝てくれる時は、おっぱいで起こされても片方しか飲まずに寝てしまうので非常に困る。お腹いっぱいじゃないので3時間前に起こされる。かなり迷惑。
もう、眠すぎて記憶がおかしい。今げっぷ出たのか、何時間か前に出したやつかわからなくなる。眠いとき長女のすべてがうざい。おむつ履くのいや、ズボン履くのいや、絵を描いて、絵本読んで。等、すべてが本当にうるさくて眠くてもう対応したくない。
すべての原因が眠いなのだ。
ジーナを見て見ぬふりしてきたけど、そろそろやらずにはいられないのかも。
事情が変わり、1ヶ月健診終わったら近々自宅に戻らなければならなかったので、その機会に始めようか検討中。でも絶対徹底はできないので、できるところだけ。
実家にいると、母が疲れきっているので、なるべく寝てるなら起こさないでという雰囲気があるので、なかなか始められないストレスはあります。
とにかく眠いのでたいへんです。新生児を持つお母さん、一緒にがんばりましょう。
生後25日の悩み。げっぷでない、吐く、うなる。
生後25日です。
やっと赤ちゃんの成長書けます。長文です。
2,978グラムで生まれ、たぶん4キロ越えました。重い。長女は細かったのですが、次女はきっと丸々した赤ちゃんになりそう。
乳児湿疹軽くでてきました。
首が座ってるんじゃないか？と思うことが多々あります。もちろん座ってませんが、かなり長い時間自分の力で支えていられます。
うんちちょっとずつしかでない。何度もおむつ変えなければならないです。
ここから現在の悩みです。
まずげっぷが出にくい。おっぱい15分位飲んで、その後1時間～1時間半げっぷを出すのに付き合わなければならない。
今は実家なので、日中は付き合える。でも夜中もこの状態なので寝る時間がない。自宅に帰ったら家事もほとんどできないのではと心配。
げっぷに付き合えない時もある。長女のごはんのとき。母が疲労困憊すぎて長女を持て余し気味なので、母の負担にならないよう長女のごはんのときは私担当なので、げっぷに長時間付き合えない。
結果吐く。ものすごい勢いでゲロゲロ吐く。私は「あれれれれれ」しか言えずに体を持ち上げてあげることしかできない。そのくらいあっという間に大量に吐く。
たぶん前回どんなに頑張っても出なくてげっぷが残っているときに、次のおっぱいになると今のげっぷと前のげっぷが合わさって、気持ち悪すぎて吐くのかな？と思っています。
げっぷが出ない間はずっと唸っています。夜中も唸り続けるのでうるさくて眠れない。おじさんかと思うほど男らしい唸りです。長女がときどき起きてしまいます。
この長時間のげっぷ問題と、吐く、というより吐くんじゃないかと心配すぎて最低3回出るまでは安心できない。このストレスと睡眠不足で疲れが溜まっています。。
これが寝る前に重なると長女も寝るのが10時、11時になる。待ちきれずおむつ脱いだり、本のカバー全部はずしたり余計なことしかしない。この行動に疲れすぎるとイライラしてしまって怒ってしまいます。自己嫌悪ですが、自分でも疲れの限界でもうどうしようもないです。
これが最近の悩みです。また時間できたら書きまーす！
磁石事件解決。
長女(1歳10ヶ月)の磁石誤飲事件、無事解決しました！
先週の月曜日から土曜日まで毎日病院に通ってレントゲンを取り、土曜日の診察でこれ以上待ってても胃の中をくるくる回ってて、胃の出口を越えられないでしょう。
と言われ、月曜日に内視鏡で取ってもらうことになっていました。
朝から絶食をし、内視鏡の麻酔の同意書まで持参し、最後に再びどの位置にあるのかレントゲン撮影をしました。
すると、レントゲン技師の方が「今までより下に落ちてますよ」と教えてくれました。
これまで何も言われなかったのに、この日初めて言われました。
淡い期待を持ちながら診察を受けると、おへその横辺りに磁石が写ったレントゲンが。
「落ちましたね！これなら絶対腸に移動してます！浣腸かけましょう！出てしまうかもしれないので」
とうれしい結果が。
浣腸してもらって、うんちを見てみると緑色の磁石がありました！
先生と看護婦さんと手をたたいてよろこびました。
朝から絶食させて、この小さい体に麻酔して内視鏡なんて前日から本当に憂鬱でした。
しかし、奇跡が起きて当日にうんちで出てしまうなんて信じられませんでした。
夫も心配して新幹線で駆けつけてくれたのに、結果内視鏡やらないという…
やらなくてよかったですが、近々3連休を取り、そのときに使うはずだった交通費が(T_T)
でも、内視鏡にならなくて本当に本当によかったです。
先生も磁石同士くっつけて上から引っ張れるか実験をしてくれていたり、かなり一生懸命出そうと模索していてくれたようです。
周りの人に心配かけましたが無事解決してほっとしました。
誤飲したのは私の責任なので、心から反省しました。こどもはなにを飲み込むのかわからないですね。事故には今後気を付けたいと思います。
とりあえず病院通いは終わったので、少しゆっくりしたいです。
生後3週目、磁石事件。
出産後3週目に入りました。
しかし、そんなこと言っていられない事件が発生。
長女が夜に磁石を誤飲してしまいました…
救急に連絡するも、「飲み込んだか確認はできるが、処置はできない」
と言われ、翌日総合病院の小児科へ。
レントゲンで撮影するとやっぱりありました。
問題は2個以上飲み込んだり、その他の金属も一緒に飲み込んでいないかどうか。
結果は磁石1個のみでした。2個以上あると、体内で腸をはさんで、磁石同士がくっついたりするそう。そうすると腸に穴が空いたりするそうです。
とりあえずほっとしましたが、レントゲンをとってみるとお医者さんに「お腹のなかうんちだらけ」と言われてしまいました。
これがめっちゃ恥ずかしかったです。
とにかくうんちだらけなので、先にうんちがでないと磁石もでない。
月曜日から病院に毎日通ってレントゲンを撮っていますが、ほぼ動かず胃の周辺にあります。
あまりに動かないので3日連続で浣腸しました。
明日も病院に行くので、早く腸の方に行くといいのですが。腸に行くとあとは出るだけなので、出るのを待つだけだそうです。
しかし体力も限界です。
毎日赤ちゃん連れて総合病院へ。待ち時間もかなり長いし遠い。感染症の恐れもある。早く腸に行ってくれー。
そんなこんなで赤ちゃんやら産後についてやら書きたいのですが、書けません。
赤ちゃんは丸々してきました。2週目位からげっぷのトントンの時に頭持ち上げるようになりました。めっちゃ早くないですか？それとも私が忘れてるだけ？
磁石事件、明日で全て終わりますように。
生後2週間。もやもやがいっぱい。
今日で生後2週間です。何から書いたらいいのかわからないほど、書きたい事は山ほどありますが、全然ブログを更新する気力が湧きません。
疲れと睡眠不足。長女とうまくいかない。自己嫌悪。乳腺炎になりかかる。謎の脇の下のしこり。
もやもやがいっぱいです。ブログに吐き出しすっきりしたい。
しかし、この出産で自分のことがかなり見えてきました。
まず第一に自己肯定感の低さ。
第二に失敗を恐れすぎる。
三つ目に失敗するのがわかると、かなりなげやりになり、諦める。考えないようにする。
そして必要以上に自分の失敗を責める。悪い事ばかりをぐるぐる探して、評価の低い自己分析をする。
このサイクルに気づき、これが私の生きにくさの苦しさの根源だと知る。
特に何も解決してませんが、自分の考え方のクセに気が付いただけでも少しすっきりしました。
なぜ気づけたかも後日書きたいです。
明日から魔の3週目と言われる成長期に入ります。本当に波乱の1週間となるのか。。体が3つほしい。赤ちゃん用、長女用、自分用。そうすればブログ更新できるのに。
近況報告としては、赤ちゃんはめちゃくちゃかわいいということ、時々長女とうまくいかないこと、乳児湿疹はほぼ出ていないこと(長女はすごかった)、臍の緒がとれたこと、出生届を出したこと、位ですかね。
またそのうち更新したいです！
ジーナ式やらないという選択もあるかもね。
退院しました。帰宅しました。
1時頃帰宅したので、早速長女をお昼寝させようとする。
興奮して寝ない。言うこと聞かない。イライラ。
赤ちゃん起きるまで付き合いたいけど、こっちはものすごく眠い。
昨日は出産後1日目で母子同室になった人が同じ部屋にきました。(4人部屋)
もちろん赤ちゃんはおっぱい飲めない。泣く。ずーっと泣いてる。
それで同室のみなさんも眠れなくなる。というわけで、超寝不足です。
帰宅後の長女のうるささにびっくり。本当にうるさい。うるさすぎる。
たぶん私があまりにも疲れの限界のところにいるので、普通よりちょっとうるさいというのもかなりの騒音に感じてるんだと思います。
なぜか私の母ばかり追いかけて私に寄り付かないのもちょっとかわいくないです。
でも娘なりの何かがあるのかなとは思います。でもあまりそこまで気遣えない。
ほんとそれどころじゃないくらい疲れと睡眠不足でへとへとです。
そしてマタニティーブルーもある。
実家に帰りほっとしたのか、なぜか涙がでました。
私の中で、ジーナをやるというのが結構な重荷になっていまして。。
入院中もジーナの1週目のスケジュールを意識してしまう。
当然午前に沐浴があったり、看護学生の実習とかがあったりでそんなものできるわけがないんです。
でも、できていないということがまたものすごくストレスになるんですね。
やらなければ育児に失敗するんじゃないかという恐怖感がついてくるんです。
それで帰宅しても、明日からジーナだ…と思うと憂鬱で不安になります。
ただでさえ不安を感じやすいのに、さらに不安を増やす…
疲れた体と心で対応できるか？長女のケアの方が先じゃないか？
負担になるくらいなら忘れてしまった方が楽じゃないか？
ここで楽になる＝逃げるになるんじゃないか
と自分を追い詰めている。
わーもう、めんどくさいなぁ。
自分でも本当にめんどくさい人間だなぁと思います。
とりあえずジーナは忘れるか？
…答えは見つかりませんが、当分は実行できそうにありません。とりあえず明日できる気がしない。
今はその日1日を過ごすことしか考えられないです。
ジーナをしないという選択肢もありそうな今日この頃。
赤ちゃんが新しい環境に慣れずに今やっと寝たので私も睡眠を貪りたいと思います。布団最高！！
明日退院です。
産後4日目です。
産後1日目、2日目あんなに悩んだおっぱい。
順調です。おっぱいだけで、今日は1回の授乳で最高68mlの時がありました。
授乳間隔も3時間空くようになりました。
明日退院です。
今のじかん。
ちょっとした嵐です。心のなかが。
前回の産後もマタニティーブルーになりましたが、今回も。
だいたい18時以降、夜ごはん食べたあとから言い様のない不安に駆られます。
もう色んなことが不安。ただただ不安。21時位から大丈夫になります。
夜もおっぱいか…ひとりだ…ひとりで赤ちゃん対応しなきゃいけない…
これが前回の不安内容。今回はおっぱい順調なので、そんなに不安になる必要はないんですが、やっぱり不安。特に理由はなく不安。
伝わるかわかりませんが、背中の方からぬんって不安がくるんです。わかりますか？意味不明ですよね。
自分でもわかりません。しかし、背中の方からじわじわ不安というか怖い感じがくるんです。
対処法は文字にしたり、話したりして何が不安かをわかりやすくする。あとは終わるのを待つ。
時間がすぎると治ります。夕方から20時21時頃まで。
前回はこの時間泣きながらおっぱいあげてました。毎日毎日泣いていました。
産後辛いみなさん、いつか終わりますよ。みんななります。だから大丈夫デス。
と自分に言い聞かせる。
とりあえず今は明日の退院後、普通の生活に戻ることが不安。
夜は赤ちゃんに部屋で一人で寝てもらおうと準備していましたが、果たして大丈夫なのか？ということ。
私自身が赤ちゃんと離れて眠ることが不安。そして、長女が私が隣で寝てたのに、おっぱいの時にいなくなる。これを理解して耐えられるのか。
ていうか、耐える必要あるのか？
ジーナ式で赤ちゃんは一人で寝ることを勧めてるのでそうしようと思っただけで、最終目的は赤ちゃんが一人で眠れるようになる。ではなく、家族みんながしあわせで笑っていられることではないのか？
とか考えてる。うん。
早く消灯しないかな。そしたら嵐が落ち着くんだけどな。
あぁ眠い。赤ちゃん起きるまで寝ます。といいつつ、すぐに眠れずそのうちおっぱいなんだよなぁ…
